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哇叽文学www.wajiwenxue.com提供的《风信子的春天》 29、一只偷油婆(第4/5页)
爸爸常挂在嘴边的话，我是他的骄傲。
我也享受这个成为骄傲的过程。
但是，往往这个时候，妈妈会站出来泼冷水，她看不上爸爸与有荣焉的模样，会故意打击他，故意把成绩单夺回来：“你跟着自豪什么？你不看成绩单，知道乔睿在几年几班吗？你周末接送过乔睿上补习班吗？你知道补习班几人一班，乔睿被哪一科老师欣赏，又被哪一科老师经常批评吗？你还自豪起来了。”
爸爸俯下身，歪着脑袋和我悄悄说：“你妈更年期了，我说一句，她有一百句。”
彼时，我也会觉得妈妈扫兴，她在家里似乎总扮演那个扫兴的人，我甚至曾幻想过，这个家里如果只有我和爸爸，应该是非常和谐的，开心的，毕竟爸爸不会逼着我去上补习课，不会每天早上拎着我的耳朵起床逼我听半小时听力，不会在每次期末考试后都给班主任打电话了解成绩，有时班主任大概也嫌烦，那语气我都听出异样了，我不信我妈听不出，但她还是要打，还要拉着我旁听。
哦，还有家长会。
每次家长会，每一次，我妈都势必要当最晚离场的家长，因为她要排队，争取十分钟和老师单聊的时间，话题无非就是了解我在学校的表现，有无不合群，有无早恋，体育课有没有按时参加，体测成绩合格与否......
我的好朋友这时往往会在教室外，朝我悄悄摆一个“goodck”的口型，让我自求多福。
直到现在，我其实仍觉得这给我很大压力，在我当时的社交中可称累赘，我受不了朋友们对我投来的同情的眼神，他们会暗自讨论：
天呐，乔睿她妈真的好吓人，特别凶，对乔睿太严了吧。
乔睿这次没进前三，她回家不会挨骂吧？
好可怜啊乔睿。
快点高考吧，上了大学，你就自由了。
......我常听类似的话，所以我也把上大学当成一个节点，上了大学，我就离家了，就没人管我了，我就自由了。
后来真上了大学，我才发现，自己被骗了，我仍不自由，我不能自由选择我的专业，不能随意晚归，不能染艳丽的头发，不能在校外做兼职，妈妈给我的理由是，家里不会缺你钱，你别以为自己现在很厉害了，你还是要把学习放在第一位。
再后来，直到我毕了业，自己租房子，开始工作，赚钱，不再朝家里要生活费，我自认为，这次我终于，终于可以不再受制于人了。
我终于自由了。
大学毕业的那年夏天，我往肩膀上纹了一个小小的图案。我以此种幼稚的方式来纪念我的自由之路。
我始终是对妈妈有怨言的。这么多年。
这句话，只有在今天这样安静的深夜，守着他乡一盏偏僻的路灯，我才能在心里承认。
我怨她对我太严格，我怨她毁了我的童年和青春期，我怨她让我的自由迟到，我怨她总也搞不明白儿孙自有儿孙福这句话，总是试图在我的人生里占据更多位置，我怨她，连我找什么样的男朋友都要插手，仿佛我是唐僧，外面的男人都是白骨精，都是大坏蛋，而她，是给我画了一个金圈保护罩的孙悟空。
我曾痛快地想过，我和梁栋分手，实在是一个“壮举”，妈妈说不定会后悔，后悔她这么多年对我的“管理”，令我在人生大事上产生叛逆心理。
让妈妈后悔，让她向我道歉，为她一直以来对我的贬低，为那些打压式的教育，为从前的种种，为那些年。
这个期望对我来说诱惑太大了。
我早已不自觉地，把我和妈妈放置在了阵营的两端，我们一直是敌非友，或者如刘婆所说，我们是孽缘，是上辈子的仇人，这辈子互相讨债。
可是，可是。
在参与了李安燕家里的事以后，特别是今天以后，我忽然不那么那么期望这句道歉了，原因非常简单，因为我发现，当我试图把角色调换，将阵营互转，当我成为一个妈妈，我可能不会做得比妈妈更好。
不是可能。
是一定。
我一定也会焦虑，也会为了孩子做不明白数学题而失眠，为了女儿青春期的早恋问题而吃不下饭，看谁都像坏人，怕她被伤害，会为她的执拗而崩溃，我不明白，为什么她一定要选一个看着就毫无就业前景的专业，也搞不懂，她为什么一定要离家那样远，本省装不下她吗？她究竟是有什么雄心壮志要去实现，难不成我这个当妈的，成了她展翅高飞的累赘了？
......如果，如果真的是这样，那是不是我这个妈妈能力欠缺，能为她做得太少了呢？
我想起高一时，妈妈不知道和哪个邻居聊了一次天，就如同被洗了脑，对方建议她，你女儿学习这么好，不如高中就直接把她送出国去，我哪里哪里的亲戚家的孩子就是这样，现在特别优秀，定居国外呢。妈妈认真听进去了，竟真的找了几家留学中介来问，最后得知那非但难度很高，而且花费巨大，根本不是我们这样的普通家庭能承受的。
我松了一口气。
而爸爸倒着茶水，打趣妈妈：“想什么呢你，自己几斤几两不知道？”
话刚说出口，厨房那边便飞来一个切剩的胡萝卜头，砸在爸爸身上。
“我不知道你是怎么想的，什么叫自己几斤几两？我女儿是什么斤两？我女儿是最好的！她值得最好的！别说是国外了，我要是有条件，太阳月亮我也送她上去！我要是有那个条件......怪我，是我没能力，是我对不起孩子。”
后来是爸爸把胡萝卜捡起来，去厨房“认错”了。
具体怎么认错的，我不知道，我之所以对这番话印象深刻，一是因为妈妈从来没有直接对我说过类似“乔睿，你是最好的”这种话，我偶然听到，有些不适应，二是因为妈妈说话时哭了。
当时的我完全不理解，这有什么好哭。
......
我把手机屏幕再次点亮。
打开微信，下滑。
找到妈妈，点开。
我们上一次的聊天停留在我生日的那天早上，我站在溶洞前对着语音电话狂轰滥炸，胡言乱语，自那以后我和妈妈再没有过任何一条交流。而现在，我将要做率先从战壕露头，站起身的那个人。
现在是晚上十点半，妈妈应该已经上床准备睡觉。
我不确定会不会吵到她，但我知道，错过了此刻，错过了情绪的峰值，我将再难说出那句话。
是什么情绪呢？
我在等待电话接通的那几秒想到的，仍然是那个词，那个我提过很多遍、老生常谈的词??感同身受。
三月初的什蒲，还是很冷。特别是夜晚，风里的冰碴好像还没有融化。
我在细细感受它的锋利，直到一秒，两秒，三秒。
铃声停了。
这意味着语音电话那边有人接起了，但，很安静。
妈妈没有讲话，我也没有，妈妈大概是对这场“破冰”很意外，我也是。
我缓缓站起身，在路灯下，我张
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