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哇叽文学www.wajiwenxue.com提供的《咸鱼观察日记》 66、1020(第1/1页)
感觉这篇日记要变成对我爸的控诉。
大男子主义，唯我独尊，不听劝，打着所谓“为我好”的旗号控制我几乎一眼望得到头的人生。如果不听，就是不孝顺、白眼狼、没出息。每次我一反驳，他就会发怒，然后拿眼珠子瞪我，最后话不投机半句多，我率先撤离，他坐在原地生闷气，说风凉话。
怎么会有这种人呢，而他居然还是我最应该亲近的爸爸。
我已经明示暗示过好多次，不想结婚，因为知道他的脾气秉性，也没敢往死了说，只是说短时间内还不着急，毕竟才二十出头。
可他呢，直接问我妈要了照片发给他朋友介绍的一家相亲对象的家人，让我像个货物一样被对方品头论足，而这一切都是瞒着我的。直到第二天也就是昨天，他才把事情原原本本地跟我说清楚。
当时我又急又气，险些就要发怒。可碍于多年来他的淫/威，只能憋在心里独自生闷气。为什么我不是个富婆可以自己做主自己的人生？为什么他们不能开明一点？为什么总要在我跟前洗脑如果现在不找对象到时候超过25岁就是没出息的大龄剩女、老女人？为什么老一辈的人总觉得女人离了男人就不能活？！
好不容易含混过去，结果今天不可避免地再次提起了这件事，他问我考虑得怎么样，我说我不喜欢，毕竟除了心理因素外，男方的长相也是真的不合眼缘，甚至无法令我越过内心的抗拒去敷衍长辈。
结果我如实说了，我爸却发脾气了，说我看不上对方，对方还看不上我呢，就我这模样还妄图对别人评头论足，谁给我的勇气？
一瞬间，我的心都凉了。
后来他又说了几句，话里话外都在骂我嫌弃我，说是如果这次我不答应，以后他也不管我了，我乐意之至，梗着脖子说了句“好”，他更气了。
父女二人就此不欢而散。
现在他正坐在外间的沙发上跟朋友发语音，声音之大，让我听着心里更烦了。我思来想去，还是拿耳机堵住耳朵，窝在自己小隔间的床上打下了这段话。
其实结婚有什么好呢？我爸妈是相亲结婚，基本没什么感情基础，从小我看着他们聚少离多，每次见了面也没什么相爱的感觉，更像是凑一块搭伙过日子的亲人。说是“亲人”，还是因为时间久了培养出感情了，不至于太生分，我才敢这么说。
这是其一。
其二是，我心中仍有一个放不下的人。虽然自始至终都是单箭头，但放不下就是放不下，我怎么也瞒不过内心的感觉。就算对方自始至终都没有喜欢过我，我也委实无法在心里还有人的情况下去跟别的陌生人相处。因为我心里很清楚，强颜欢笑的表情，从来不会让任何人开怀。
除此之外，我觉得自己的性格也不适合跟别人搭伙过日子。因为我的脾气简直算是我认识的一堆人中最奇葩的，不熟时有（旁人对我的）高冷滤镜还好说，熟稔以后我明面上看着好接近了，心里也不会立刻接受对方，而是会不自觉地在审视——如果对方是我打心眼里喜欢的人，我就绝对不会对其生出一丝一毫的脾气。反之，则会在心里一点点地叠加，如果不合心意，方便说出口互相改正磨合的还好，像那种话不投机的人，我不会再跟TA多说一句，而那些不满也会慢慢积攒在心里，直到有一天忍到极致，彻底爆发。
这种性格让我在工作时吃了不少暗亏，可我始终改不了，就算现在受过社会的毒打，也只是比之前好了一点，足以掩盖，却并没有完全改变本性。我无法想象自己今后在面对不喜欢的人时会如何如何，但总归不会比面对同事时更好。与其如此，还不如一开始就不要有开始。
当然孤僻的性格也只是一部分原因，最主要的一点是，我怕。今年微博热搜上总是会出现一些夫妻不和导致杀妻的案件，我深谙自己的臭脾气，生怕哪一天碰上变态，一言不合把我弄死。死并不可怕，因为我内心曾无数次想过自杀的情景，相比较而言，这种知人知面不知心的谋杀，显然比普通的自杀要更可怕。而且我曾经也在网上看过这样一段话，大意是“我知道自己已经歪了，再也拗不过来了，所以不希望我的孩子也遗传到我那些不好的基因，成为一个不优秀又懦弱的人”，当时我看到这段话的时候，深感共鸣。
种种原因组合起来，很容易让一个本就不优秀的人心生怯意。我承认我恐婚，也一直在劝爸妈接受这一点。可男人总是不及女人细心，我爸从来都看不出我内心的恐慌，只会一味逼着我向前，也不管被逼着做这些事的我内心是否愿意。我妈总跟我说我爸对我有多好，可她却不知道，我内心深处有多厌恶他对我的这种“好”，厌恶到明明是亲人，可我见到他的时候心里却总是厌烦至极，恨不得自己从没在家呆过。
洋洋洒洒写了这么多，我心里却一点安慰都没有。我不知道自己的这种“坚持”还能坚持到什么时候，可我现在是真的不愿意委屈自己妥协，我不想在日后回忆起来时，发现自己果然已经变成了记忆里那种市侩又无奈的女人。我想，如果真到了无法挽回的一天，恐怕我宁愿做出那个在他们看来最冲动的决定。
来成全自己的自由吧。
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