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哇叽文学www.wajiwenxue.com提供的《步入疯狂的女主角还能够幸福吗？》 第80章 第 80 章(第2/3页)
竟敢烧着了我半片花瓣，我带着杀意一边让其他藤蔓引走她的注意，一边让分泌了毒素的藤蔓缠绕成一个尖锐的锥子在她视线死角发动必杀攻击。
“公主殿下小心！！”
“不！！！葛丽达！”
结果公主的女仆替她当下了这一击，算了，时间也差不多了，我再不行动待会儿组织那边的人就要念我了。
让十六根强壮藤蔓充当我的腿，快速往迷宫下层走去，艾尔玛却张开双臂挡在我身前，
“不！！你不能走！艾鲁鲁你还没有解释清楚你为什么会变成咳——”
我收回从他左胸膛穿过的藤蔓，看也不看地继续往目标方向移动。
真是愚蠢，难得我还想多少念点旧情，只要不来妨碍我就不杀你呢。
艾尔玛应该想问我为什么要变成怪物吧？
理由很简单，因为变成怪物就能开花，开出比所有艾达女孩都要漂亮的花啊。
直接了当的嘲讽和欺负，高高在上的怜悯和同情，暗中射过来的看失败品眼神，这些以后都再也不会落在我身上了。
“因为我现在比谁都要美丽啊”我向着天空中的红月张开美丽的花瓣，“来吧，今晚可是花朵盛开的好日子。”
————
失败了，而且还是大失败了呢。
旧日教团的人会针对我这点不奇怪，加西亚王国的时候虽然我在对外报道封锁了消息，但是当时一堆冒险者看着我跟打倒巨龙的师傅离开，想要调查轻而易举。
不知道旧日教团知不知道师傅在调查他们，但是这些不重要，他们只要知道我是破坏了他们大计的人的弟子就够了。
同样的也不需要知道我来空岛的理由，一律按我就是来妨碍他们的敌人来处理就好了，顺便还能报加西亚时的仇。打不过大的，还不能从小的那里收收利息吗。
被旧日教团知道我是他们妨碍者是迟早的事，命运主线任务的安排根本无法回避，一次能说是巧合，但是每次都出现在他们计划里，傻子才会信这是偶然。而且谨慎小心一点的话，有了第一次就应该扼杀第二次的风险。
显然，旧日教团不是傻子，并且还很谨慎，现实的智商在线反派真是太可怕了。
那么就不能伪装吗？在每个剧情地点伪装成不同的角色，让旧日教团以为有很多人、不同人在妨碍他们。
能，只要利用魔女的魔法稍微支付代价就能成功变身。
也不能，因为我现在的精神状况太过危险了。记忆已经在混乱，过去做过的事情不确定有没做过，过去没有做的事情怀疑是不是真的没有做过。我的自我正在变得模糊和混乱，这时扮作另外一个人生活，我大概、八成会[回不来]，人格分裂后发疯就是我的结局。
那么为什么没有去找其他间谍、没有去怀疑艾鲁鲁呢，这么简单就放下防备心是不应该做的事。
啊啊，你说的对，这点是我做错了。
是我笨，是我蠢，是我不够努力，不够聪明，更甚至还小看了邪恶势力计谋能力和底牌，我活该，我该死，我认错。
以为这不过是一个乙女游戏的反派，以为只要自己黑化一下，不择手段就能轻易破局，以为前两章都是下定决心之后就能顺利破题，后面的剧情也能一帆风顺。
以为只有渣男图鉴上的是表里不一的坏人，图鉴以外、以前遇到的都是表里如一的坏，就断定未来和其他地方都是这种情况。
以为自己不会相信任何人，结果对着玛利亚老师的妹妹和妹妹的同事就没什么戒备心，被说了两句体贴话就感动得屁滚尿流，真是垃圾。
以为自己只要努力锻炼自身，硬实力过关之后，除了精英渣男其他杂鱼喽啰都伤不了我，以为自己能够将普通日常和邪恶对战两部分都能抓好，以为一切都能够按我计划进行……
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈以为了一大堆，结果最后莉莉丝大失败
我怎么这么蠢呢？别说诸葛亮的一半了，要是我脑里有三个臭皮匠，能够从不同角度给我分析情况提建议；要是我是个从地球战场退下来的老兵、要是我是个从小就被杀手组织培养的顶级高手、要是我是个能够看穿人心的神探、要是我是个人型超级计算机的天才……
偏偏我什么都不是，只是个读书时死用功，犯蠢时被老师骂过蠢得像头猪，体育不及格，心理承受能力还差得只会逃避，工作也只是个一天坐办公室打字的普通白领。
为什么要选这样的我当主角啊？选我的人是脑子有绝症吧。
出生、转生的时候没有问过我的意见。
强制给我按上勇者的身份，也没有问过我的意见。
我一个前世ol的人今世究竟有什么能耐去救世啊？我不是、也不认为自己是什么被埋没了的卧龙凤雏。
即使这样我也努力去做了，尽量封闭自己感情，按着主角的行动模式行动，燃烧寿命地拼命去努力了，从来没有一天偷懒过。
然而这个世界却跟上个世界一样，告诉我有些事情不是只要你努力就能行的。
这个世界是不是蠢得智障？地球能跟我说这句话，是因为地球不需要我去拯救，你这个需要我去救世的世界究竟有什么资格跟我说这句话？
如果说我没有想过成为英雄、勇者，受人簇拥和称赞，是谎言。
即使只是暗中活动的英雄，没有任何人知道，看着因为我而活着的普通人，我也能够沾沾自喜。
我想要的报酬也不高，不求灭世神兵利器，只求一个能够让我安心的地方；不求完全地被理解，只求有两三个能让我放松相处的人。
只是希望一个月里有2左右的时间，让我能够无忧当个笨一点的笨蛋。因为我需要不止一个、而是很多很多小小的能够让我去历经磨难、忍着吃苦的理由。
像是对我好的必须要守护的人、跟我一起战斗过的队友、有机会还想回去的地方、还要报答未回报的恩情、还想吃到的美味食物等等，有了这些存在软弱的我才能坚持住，我的心才能有足够的能量去承受住残酷的命运。
我只是想去相信身边的其他人、与渣男无关、与主线无关的人，就像玛利亚老师、学院长、西格莉德老师他们，至少会有一两个是待我好的人存在。
相信是轻松的、愉快的、大家都向往的、能够给人力量的事情。我只是想要去获得一点去让我对抗每时每刻不在袭来的恐怖幻觉的心灵能量而已。否则每天不仅身体要拼命锻炼、大脑拼命吸取知识、心还要一直绷着、神经兮兮地怀疑每一个接近的人，我这边会先崩溃的。
我只是从自己的【可持续使用】方面考虑，采取最低限度的自救、自我保护措施而已，不行吗？
不行，世界说虽然我给不了你想要的，但你还是要尽心尽力地为我拼命。
合着我还要舔着脸跪在地上求你让我拯救世界了是不是？凭什么啊？
凭你是人类，凭你活在这个世界，凭你想要幸福的梦想。
人类啊，我以前是，但现在不
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