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哇叽文学www.wajiwenxue.com提供的《灵魂贩卖机》 回杭州了明天上班(第1/1页)
花最贵的钱坐了一个最慢的高铁
过南京过上海虹桥站才到杭州
我现在在上海虹桥站
还要一个多小时才到杭州
昨天打了半宿扑克
本来以为会促膝长谈
结果逗了半天地主
她们两个都很菜
我呢打扑克打得还可以
我有个想法是去澳门赌场玩一次
就玩一次
开开眼
昨天餐桌上文姐说她家新盖的房子被扒了
她爸在家盖了二层小楼
刚装修好一周就被扒了
所以他们家今年都没有出去玩
农村两层小楼三年前盖起来是四十多万
他们家去年盖的少说也得花个五六十万
又装修
估计大几十万都没了
本来以为昨天是佳姐的主场
结果是文姐的主场
昨天吃火锅和饭店还有买奶茶大概是花了330+200+60。不到六百块钱。保定到北京打了顺风车99块。我这一趟见面花了七百块。
佳姐请我们吃了肯德基的冰淇淋。好像花了37吧。
文姐晚上买的扑克零食什么的，还给我们一人拿了个红包，88。
我过年倒是没有给她们发红包的。就发了一个100块两个的包，她们一个人五十多一个人四十多。
从早上到现在什么都没吃呢，也没感觉到饿。
开心的是大家好像都没怎么变，又好像都变了。之前都是我的卖惨局，永远在扮演最惨的那个角色。这次除了提到我妈我哭了，其他时候我都比较淡定。
我妈就是我的一个软肋。她成为我性格中的一部分。小时候我觉得别人对我妈不好的时候，我讨厌一个人的时候，我妈就会教我包容，以及想万一不是那样的呢？
我和我妈说，我的面膜头一天晚上还是满的，后一天回家就少了一半。我说妈你觉得是怎么回事。我说我很奇怪，我都不想跟佳姐玩了。我妈说，万一不是那样的呢？
其实我也没想好是那样不是那样又怎么样。
我是一个非常感性的人。我也不知道怎样。我都是放过这个问题，不去想。是不是伤疤，是不是疼痛我都想逃避掉，忘记掉。
爸爸刚才很正经的问了我什么时候到杭州。还说我坐出租车给他发车牌号。
他怎么说呢，没给我很多的安全感。我从小安全感就缺失。不知是气质就是多愁善感还是怎么回事，本来就心思多，再加上我爸为人做事不靠谱，我没多少安全感，以至于长大后我觉得别人为我做一点小事，我都感动得以为是爱情。因为我觉得没什么异性对我好。我没有一个正常的爸爸的角色在我的生命中，我爸在我大学二年级之前都一直像是我半个敌人，半个不靠谱的爸爸。
爸爸像山。可是我以前觉得他不是山。
我现在性格不是那么好的一方面，比如没安全感，还是和我爸有关系的。但是我也有短暂的快乐，比如我爸带我买个一个粉色的裙子。我就一直记得那天很快乐。我还记得我爸带我和我姥姥家两个妹妹去游泳的时候。那天我很开心，妹妹们说我爸这次表现的不错，我就很开心。我记得那天他要教我学游泳，别人都是游泳圈，他给我把人家一个大塑料桶扔下来让我扶着桶。
纠结游泳圈和桶的问题一直伴随着我的人生，我想要双一百块钱的运动鞋。他非给我买二十的。我想坐出租车他非要带我坐公交车。我想买瘦的牛仔裤他不会帮我买。
我以前觉得他不爱我。
因为他不说，不表达。我也不懂。
我只觉得别人有，我没有，是我不好。
一定是我不配拥有。要么就是我们家太穷。
我不配和家穷的概念伴随着我。
我不断的在剖析自己。因为我想突破一下。或者说别害怕，正视这些，找到前因后果，想好对策。
我曾有一瞬间想过我不想做好人了。
我很迷茫。我为什么要一直做好人。做老好人。对别人脾气好，对自己脾气不好。
我年前不是去求签吗。上面说的很对。
我要做忠厚忠诚的人。这样是最适合我的道路。
到嘉兴了。
好想去吃饭啊。
明天要上班了，打起精神来吧！
今年是至关重要的一年！
路都是自己走的，我可以慢慢走，也可以快快走。坐车到腰疼。
感情方面的事情慢慢来吧。
以上。
今年的任务就是业绩飙升和找到男朋友。两个。任重道远。任重道远。
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