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哇叽文学www.wajiwenxue.com提供的《灵魂贩卖机》 离家在外的感慨(第1/1页)
2016年2月份来杭州，抱着一腔孤勇，告诉我自己我一定要坚持下去。我要还清我的助学贷款。
曾经压迫我的大山似乎已经不存在了，在17年十月份的时候我就还清了。
说实话自己的改变有些大，从之前不敢和人诉说这个事情，到自己和别人流着眼泪诉说这个事情，到现在说起这些已经没什么感觉了。没感觉自己很委屈，也没感觉自己很强大。仿佛那不是我，仿佛那不是我经历过的事情。
曾经想要封闭自我，找不到动力，找不到未来。杭州的房子我都买不起喽，我也找不到一个好男人喽，我的痘痘也去不掉喽，想要逃离世界又逃不出去喽。种种想法让我不开心。我自卑的看着这个世界，少了一腔孤勇。
朋友说你在舒适区待得时间太长了，小A小B小C都已将你赶超。你呢，没有内心的波动吗？
曾经波动过很久，有北京的工资挖我去北京，月薪一万，我没去。一方面我不喜欢北京，一方面我在想我到底值不值一万块，于是我拒绝了，我说我不去。
曾经对金钱的概念没有那么重，总感觉文人嘛，要那么多钱干嘛？然后渐渐的发现花钱的感觉真好，有钱的感觉真好。一定要有钱。什么都能买。想买什么都能买，多好。不够，得到的远远不够。于是陷入悲观。陷入旋涡。
爬到了灵隐寺去求签。
问题是我的工作重心放在哪里，要不要回北京。
求签的结果是让我有一个量的积累，不要有大的变动，现在的每一步都是为将来的下一步做基础。我一直在等，在等求签说我会得到答案的那天。我等啊等啊等啊，等到了现在。
年会去酒吧的路上，村长问我会在网站做多久。
我惊了，因为我也没想好啊。我也不知道我还能在杭州坚持多久。前提是我找不到男朋友，买不起杭州的房子，一方面父母年纪大了，身体不好，一方面我的年纪大了总要有个归宿。接父母来杭州的成本会很高，这也在我19年的计划范围之内。如果可以的话，我想把妈妈接到杭州来住，哪怕住半年，我想守着她一点。这样她的生活质量能高一些。
我有时候是追求生活质量的，有时候是不追求的，因为我感觉有时候我就是一块下贱的烂泥，不招人待见的那种。但有时候我就感觉我是一朵能大放异彩的花，我能开出美丽的花。会很美很美。
我是缺爱的，缺钱的。我认为爱和钱能填补我缺失的东西，我有时间会很丧气，其实也是因为我感觉我不是那么好，我没爱也没钱。当然我在作者和读者那边也是得到很多安慰和喜悦的。作者成绩的喜悦，见面聊天的喜悦。读者安慰啊吐槽的喜悦。这些都是让我开心的事情。
我以前是一个封闭自我的人，我不愿意去说。因为从小的教育就是这样的，你不要和别人说你的家庭情况，因为会被看不起。然而我朋友说我和你在一起不是因为你的家庭，而是因为你的人，你是一个宝藏女孩。
好吧。
我是一个宝藏女孩。就是这么可爱的女孩。
狗年马上就要过去，猪年就要到来。
希望新的一年自己加油吧。
哈哈哈。还是要努力加油啊。
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