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哇叽文学www.wajiwenxue.com提供的《灵魂贩卖机》 今天没穿裤子来公司，好冷啊(第1/2页)
昨天晚上去吃饭，吃到了晚上九点多，398一位的日料自助。
我只想说三个字，我不配！
我怎么能吃这么贵的自助呢！
昨天回家看到我同学在客厅坐着，帮她问了问我一个大学特别讨厌的学委关于考公务员的事情。我为什么讨厌他？因为他总是巴结老师，还有些娘炮，最重要的是他问我们为什么总是逃课，总是不交作业？
为什么逃课，因为要去忙其他事情。为什么不交作业，这不是还没有到交作业的最后一天么！
催什么催。
现在感觉他说话也没有那么娘了。
哈哈哈。
我同学最后决定继续在杭州找工作了。这样我还能有人陪我玩。
果然冬天了啊。穿了长的裙子很冷很冷。我感觉整个人都是冰冰凉的。十分酸爽。
昨天晚上吃完饭回家折腾完我同学找工作的事情，又陪她谈心谈了一会，我趴在被窝里有些想哭，好想就这样睡了，然而还有稿子没写。
于是晚上十二点多爬起来写人设和大纲。效率并不高。而且我就穿了一个衬衣，写到凌晨1点47，感觉自己整个人冰冰凉。今天的嗓子就很疼，不知道会不会感冒。今天早上终于洗澡了。
我昨天也想，不然我睡觉吧。先不写呢。但是我还是咬咬牙去写吧，为了赚钱呀，我的双十一还有东西没有买。
我也挺佩服我自己的。希望自己的行动力变强一些吧。这样还能多赚些钱。
最近消化系统很好，又快饿死我了。肚子真的很饿很饿。咕咕咕的叫。
我一会泡面吧，推荐还要排一下。好饿啊。周四就是泡面日。
还有就是这个月已经8号了，后台收到了600猫币的打赏，看来11月份的稿费过不了200了。哈哈。有钱的大佬赶紧包养我吧，有什么道具给我投一些吧。
最近有很多人说，人生不值得。
我想说，不，人生值得。
很值得。我们很值得。
周六要去帮桂圆搬家。
我这个人以前是个不懂拒绝的热心肠，因为这样做了很多无用事，老好人没有特点，别人也不会把你当回事的。
后来我就不想热心肠了。我也不太想跟人有什么过多的交情，因为觉得还需要去维系，尤其是新的关系，要去维系比较难。
一段好的关系是自然而然的还是靠相互维系呢？
曾经我和白鹿的关系蛮好的，但是后来我们的关系并不是那么好了。他也不会在微信私聊我说话了。
以前他也会用老姐称呼我的，给会给我好吃的，不过后来不会了。
关系就会淡化一些。
我是个不大懂维系关系的人，你对我好我就受着，你对我不好我也受着，我也不懂怎么去表达。我也不想去维护。因为维护太累人。不过人生中还是会有很多遗憾的吧。
我相信存在即合理。我接受存在的一切。个体差异。我观念平等，偶尔也会发小脾气。但我知道我是个好人。会顾及别人感受的好人。我比一般人更敏感，更容易对别人的事产生共鸣，富有同情心，与此同时又喜欢庸人自扰和做一只鸵鸟。把头埋在沙子里别人就看不到我了。把别人的存在屏蔽，这世界就只剩下我了。
孤独的活着。
然而这个世界上也有形形色-色的人，有文姐，有佳姐，有阿单的存在。
有唐僧有孙悟空有猪八戒也有沙和尚。
我一度想封闭自己不想交朋友，有时候都不知道怎么跟人打招呼。或许我还没有强大到能很好的一段好的关系变差吧。
但是我现在想，我不要去在想关系了。
就顺其自然，是你的都存在，不是你的强求不得。
佛系一些，不要善妒，不要自我否定，拒绝高姿态，理智一些不要过于感性。
就这样！
继续排推荐吧。
继续做一个善良的好人，会有人发现我的闪光点。
我记得文姐有一次和我生气是因为我点饭，点了20分钟还没点完。她说怎么这么慢，我不好意思的说，我在等银行转账。微信没有钱，从支付宝转过来需要时间。
她就很生气，她说你可以让我给你买啊。我们的关系不至于这样吧。
后来我解释说，因为你不吃，是你陪我吃，我的自尊心告诉我，我要等转账。我宁愿和我爸说，爸爸给我发个红包我也不想用她的钱点这个饭。
就是我的自尊心偶尔会爆发式的强。我也很固执，很难让人理解我的行为。但是我还是想等转账。不是因为30块钱，我只是不想你发现我的拮据。毕竟被帮助的次数太多了，我也想伪装一下。
还有就是，不放在我心上的东西你随便拿，放在我心上的东西，你不要碰。
小时候买了2个笔记本。两块钱。我妹妹说想要一个。我就很不想给，一个也不想给，因为这两个图案都是我喜欢的。我真的很不想给。
带你去买新的可以，直接给你我就很不开心。
当然这种事情到了现在可能好一点点？
当然我也不知道，毕竟我也没啥心爱的东西被别人看上，想要我的。
哈哈哈。
这也是我的隐藏缺点了。
现在我应该会说，给你钱再去买的话了吧。以前就是犹豫，犹豫给哪个，但是我两个都想要，我做不了决定的。
我还是希望自己可以闪闪发光的。
就像我做梦会有超能力那样。
我从小就渴望被关注，无奈身高颜值都注定了我是个路人。
后来只能用学习好来证明自己。再后来不是那么想学习了。想成为一名作家，想有异性喜爱，沉迷暧昧不可自拔，然而又怂得一匹，把自己家里的事情渲染成特别悲情的故事都突突突的哭诉出去，吓跑了很多人。
考了三流的大学，没有在大学找对象，和一个军哥哥网恋了半年，后来居然绿了他，我对他说，我喜欢上别人了。
姐姐就是这样自由如风。我还记得他骂我，他骂我贱，我说没错，我就是贱。不喜欢你了，就是不喜欢你了，别再联系了。
然后很多很多年之后，我发现他结婚了，我们还能平静的相互点赞。
我记得我准备来杭州的时候，他加了我的微信还给我发了个一百多的红包。他说加油啊，他说他妈妈说我这个小女孩心太野了，不能和他好好过日子。他来过一次杭州叫我出去吃饭我没去。后来他说他要结婚了。结婚，有了宝宝，老婆看起来很开朗。
短暂的和一个兵哥哥在一起过。后来我发现我不喜欢他。
不喜欢就是不喜欢。拜拜吧。
我甚至在想是不是我不值得被爱啊。是不是我性格缺陷太大，不应该被爱啊。
我一度怀疑我自己。感觉我丧失了去喜欢人的勇气。我很伤心很伤心，我要做一只鸵鸟，好好疗伤。
从2016年2月到2018年11月我长久的没有谈过男朋友。我觉得问题依旧存在。我家里没钱，我的性格有缺陷不安全感严重，就算我找对象也会面临类似的问题。我还不能成熟的去解决我自己的心里缺陷，不能岁月静好。我修炼的不够啊简单来说。
单身对我来说是保护我。
谈恋爱对我来说意味着脑袋发晕，智商掉线，我不知道我会做什么，
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