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哇叽文学www.wajiwenxue.com提供的《灵魂贩卖机》 今天有人给了我辣条，那我就更新一章吧(第1/2页)
心情果然是和天气成正比的。
晴天我的心情就是好的，阴天我的心情就很低落。今天中午吃完饭去楼下走了走，晒晒太阳。杀杀菌消消毒。仔细想了一下谈恋爱的事情，今天的我是理智的我，昨天的我是不理智的我。
所以理智的我决定还是不找男朋友，等我变好再找，我觉得我应该再努力变好一些。现在的我还不够努力，很多时候很懒惰，眼界也不够开阔，刻苦程度不够，关键是有段时间还自认为自己很不错。这样的观念实在是有些不好。
盲目的自信和乐观会让我们有想当然的思维模式，想当然的觉得今天的自己比昨天的自己好了，想当然的认为别人的生活很好，想当然的认为自己一定能做成某件事情。分析事情用直觉而不是理智。
盲目的自卑又会让我们有挫败感，做一只鸵鸟把头埋进土里。做出很多自认为很努力，很感动自己的蠢事。而真正有毅力的人是不会轻易感动自己的。
妈耶，写了半天才三百多字。
看我的水字功力。
今天看了一本书关于富人的思维模式。篇幅不是很长，感觉几天就可以看完。最近不喜欢在公交车上看小说，因为一开始每座，很挤，有时候都找不到扶着的地方，公交车上能坐着的时间太少，看小说也不是很过瘾，刚好可以看这种小东西，公交车上看一点点，增强一下理财知识。
虽然现在可以理的财产不多。但是我相信，只要我赚的比花的多，那么我的财富就会慢慢累积起来了。之前我花钱一直没有概念，加上闺蜜来杭州工作，经常和她去吃喝玩乐，所以基本上6月份之前我都是月光族。
还有就是我花了一万六报了一个英语班。。嗯。。总之很贵。。英语也没有学成。
再者就是看牙花了点钱，看胃花了点钱，其实胃的问题不是很大，就是细菌感染，杀杀菌就好了。然而我做了一个无痛胃镜花了900多，吃药才花了100块。胃镜的检查结果，没啥事情。再者就是之前熬夜把肝熬坏了，肝功能异常，吃了点药终于正常了。
告诫大家，熬夜真的是能把人熬死的。奉劝大家早点休息。真的。
虽然我有时候也熬夜。我熬夜的时候一般都是我难过的时候，我回想这个回想那个，一悲伤，得，睡不着了。看番熬夜我现在都很少看番了。等考试完再看吧。
自己的心很浮躁。
浮躁是一种什么样的感受呢，就是你很害怕自己被朋友赶超，或者你害怕自己的成长速度不够，回想过去感觉有些荒废，但是从哪里努力有不知道怎么努力。
我看其他人的下班生活，我的同学只有上班，下班就是洗漱睡觉。我看一起住的两个大叔的生活，一个就是看电视机看综艺看小说，另外一个就是看游戏直播看小说。
而我呢，害怕到看不下去。我就听歌，然后看自己的收入。看来看去发现自己的钱都被自己花出去了，所剩无几。然后开始计算自己未来的收入以及支出。看自己要怎么样才能攒满20万。我算了一遍又一遍，一遍又一遍。
我的花销有几种。房租，吃饭，电话费水电费，交通费，人情花销，衣服，日用品护肤品，水果。还有就是偶尔的旅游以及回家的车票钱，还有偶尔出去吃点好吃的，这就是我生活的全部了。没有情人，没有单反相机，也没有钱。
二十几岁的生活，不应该是快乐的天真的么。
而我的二十几岁，是房租饭费水电话费路费衣服日用品护肤品水果，难得的旅游和回家。我生活的全部就是我的工作和我的日常花销，现在加上了我感叹我的脱发。
我应该自由如风啊。我要做个如风一般的女孩子。那都是在做梦么。
闺蜜叫我11月份去成都旅游。来回的机票大概是1600左右，其他花销什么的也得一两千吧。我还没想好去不去，如果去的话我又要借助我的蚂蚁花呗了。然而我现在的花呗还没有还清。
我是想去成都看看的，另外我也感觉我应该去玩一玩。放松一下。
今天难道是2000字的大章吗？
哈哈哈，我可真能水。
还有什么要写的吗，我想想啊，其实我以前的梦想是做一个一直在各地旅游的作家。一路走一路写，那时候在大学就很羡慕那些去过很多地方的人，走过很多地方，认识很多人，有很多回忆。然而那时候没有钱，不敢去。现在有点钱了还是不敢去，觉得钱还不够。
杭州是一个不错的旅游城市。只是有时候的周末也没有去玩，更多的是在家里睡觉，睡觉，看电视机。上班的时候是很累的，难得放假就不是很想再出去跑。以前我是最愿意出去跑的，一个人也要出去跑。
那是14年的清明节，我第一次去北京，一个人，在清明节的时候去的。我去了恭亲王府，去了南锣鼓巷，我沿着后海还是什刹海一直走一直走，柳絮一直在飘，在打转儿。我记得我用十块钱还是五块钱买了一瓶老酸奶。我坐在座子上，一个人在笑，我觉得这种出来的感觉真好。那时候我就想，我不要在保定，不要在老家，我一定要出去。
这样一想我那时候还挺酷的，想去北京就自己一个人去了，还是在大一的时候。
15年去暑假和寒假都去了北京实习，16年2月来了杭州，一直到现在18年的10月份，现在的杨子学不再是之前那个喝老酸奶笑着的女孩，她也很少出去旅游。她不是那么酷了，她变怂了。
怂就是怂。
从前要怂是万万不能的，那时候想的是：老娘我天下最穷，一无所有，我怎么折腾都不会比现在更不好。所以玩命折腾吧。
老娘光脚的还怕你穿鞋的么。
大不了肉搏。。。。。我不就破点皮流点血么。那我也不带怕的。
我很喜欢那时候的我，最穷最穷的我。买一个烧饼买一个鸭脖就是我感觉天底下最好吃的东西的。那是平时都不怎么去买的。烧饼夹肉就很好了。一般情况下都是夹鸡蛋或者香肠的，夹肉的还贵一块钱。再来杯粥。生活也美滋滋的。
有点想念大学的南街北街了，都是吃的。
我来杭州之后，有一段时间都比较鄙视路边摊了，不干净不卫生。现在一想，当时的我很矫情吧大概，大概我看到了杭州的整洁，开始嫌弃路边摊了？忘本了呀。
就像我有一段时间很嫌弃家里脏乱差，回家待几天就想赶紧回杭州吧。
不过这次我没觉得了。我不觉得杭州很好，我也不觉得我们家很差，我爸妈对我很好，他们对我的关心是我在杭州得不到的。就比如没人帮我做饭洗衣服啊，都是我自己做。来大姨妈也要自己洗。在家妈妈就会帮我洗了。虽然我总会说她，她也总会说我。
之前离开家都是想我快点离开家吧，只有离开家我才能变得更好。
这次我哭了，不是因为我要离开我奶奶哭的，是因为我忽然觉得在家挺好的。我挺喜欢家里的。我不再嫌弃了，不在觉得我家的地很脏，我家的洗衣机很破，我家的房子很破。我甚至觉得我家也挺可爱的，挺好的，真的。
我离开家了。有一天我爸妈也会搬离那里的。那是我24年的家。
我很庆幸我这次看法变了。我接受了过去。闺蜜也没有嫌弃我们家，她们也不是因为我的家庭跟我在一起，是因为我这个人才跟我玩的。有车没车，有房没房，那都是家。
我一直说我家庭概念淡薄。因为我长大后瞧不上自己的家。我要改变，改变我的家。其实家哪里需要改变呢。
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